從2015年逃走

不知不覺就到了尾聲。靜悄悄的、無聲息的，恰如校園一隅那池塘里的蓮一樣，每次走過總只能碰見她的盛放或含苞，而不見其過程。

我想用『奔波』二字來標註我的2015年。不管是工作、生活、人際關係甚至情感，雖不至於波濤洶湧，但是如此這般的變化也就已經足夠讓我招架不住。

我不會是個能夠適應快節奏的人。或者這也是幽閉恐懼症的其中一種表現。當壓力開始逐漸把生活的縫隙填滿，而我處在其中連轉個身透透氣都無法做到的時候，我便會心悸、抑鬱、情緒不振直至順利逃離。

是的。真實的我是如此脆弱而不堪。可是我常對外宣稱那是基於原則的緣故，那並不是逃避的表現，我沒有逃跑，我不敢承認自己選擇了逃跑，我讓別人以為，自己是個有原則的人，只是不輕易向現實妥協罷了。唯有我知道自己其實是因為恐懼過度而逃開了。逃開了本來應該面對的總總困境，找一個暫時安全的角落喘息，然後發現金錢的壓力又再一次填滿生活，於是乎又開始說服自己向現實妥協。周而復始，生生不息。

可悲嗎。我覺得不。我承認這樣很軟弱，但並不可悲。我逃，於是我知道我不喜歡什麼，即便我還無法判斷自己喜歡什麼。 一定要面對才是人生真諦嗎？青峰早就告訴過我，不一定要面對才叫做生命。

（感謝青峰的包容，讓我可以無條件軟弱。）

換了幾份工作，搬了幾次家，到了2015年年底新的工作新的生活才剛開始。還無法斷定喜不喜歡或習不習慣，反正就是先這樣了。

至於情感問題，也無從談起。該翻騰的思念都翻騰過了，一切歸於平淡。我始終什麼都沒說，甚至悄悄的讓自己退出他的生活。我的不安讓我在一段感情開始之前可以很簡單地斬斷，在一段感情開始之後更容易把兩個人的關係搞得千瘡百孔。所以無法再貿貿然了。心能夠承受多少次傷害？每一次都在關係裡發現最不堪的自己，自傲如我能夠承受多少次這樣的打擊？我是真的害怕。從前和好朋友聊起愛情，我們總結出了個『照妖鏡』。現在倒是希望，愛情可以不是『照妖鏡』，而是白雪公主的故事裡，壞皇后擁有的那一面『魔鏡』。

魔鏡呀魔鏡，誰是世界上最『我』的『我』？
這樣問的話，魔鏡就不會回答其他答案了（吧）。

（結果到了最後還是逃。2015的漢字或許該是『逃』而不是『奔波』才對。呵呵。）